Laurent ♥
Un côté souhaite continuer. L'autre supplie d'abandonner. Vous direz mais de continuer quoi ou d'abandonner quoi ?! La réponse m'est à moi plus qu'évidente. Evidemment que je suis en train de parler de Lui, de qui d'autre sinon. Mon c½ur s'acharne à l'aimer, mes nuits s'acharnent à le rêver. Tout ça fait si mal mais pourtant je ne pense pas vouloir sortir de cette spirale infernale car ces maux font tant de bien dans le fond, vous n'imaginez pas. La nuit je rêve que la lune brûle, que le soleil gèle, et en rêvant toujours l'impossible j'ai rêvé qu'il m'aimait et qu'il était bel et bien auprès de moi. Puis d'un coup se réveiller en sursaut pour retomber dans le réel et voir que finalement, on n'a jamais été aussi seule. Oui, ces réveils font si mal à une âme perdue. Je ne sais pas ce que je veux. Je ne sais pas ce qu'il veut. Je ne sais pas si un chemin commun peut être un jour devant nous. S'il pouvait voir à quel point j'en suis accro. Une drogue. Le simple fait de l'apercevoir rassure tellement. Croiser la profondeur de ses yeux couleur de la nuit et chavirer littéralement. Etre certaine de ne pas trouver les mots s'il était droit devant. La comparaison avec les symptômes de la folie sont si minimes à côtés de ceux-ci. Se sentir si nulle de ne pas trouver la force de dépasser les barrières, de franchir le fossé. Je pourrais m'abandonner toute entière à lui. A ses bras. Avoir le courage de lui dire qu'il est une de mes raisons de vivre. Si je trouvais cette force. Mais de peur d'être une nouvelle fois brisée par ce fruit défendu qu'est l'amour je préfère rester à ma place. Peut être qu'un jour il verra que dans l'ombre je ne regarde que lui, son c½ur étant devenu le miroir du mien. A l'ombre de son indifférence je me consume peu à peu, souffrant dans un silence monstrueux. Mon c½ur saigne tant de mots. Je veux simplement l'aimer mais peut être est ce trop. Et tu passes chaque jour plus près de moi sans jamais réellement me voir ..
J.
